Ini bukan yang pertama kalinya aq mengalami hal seperti ini, ini sudah pernah terjadi sebelumnya, tapi kenapa untuk kali ini merasa sangat kecewa dan sedih??? Apa aq terlalu berharap d sni? Aq terlalu ementingkan prestis nya kalo aq d sni??? Yang jelas satu hal yang ku yakini, tuhan belum mengijinkan q untuk berada d jalur ini.....

Mestinya aq bisa melihat banyak hal positif dari kegagalan ku hari ini. Pertama, aq bisa siaran sore, kedua, aq tidak perlu meras otak lagi yang bikin aq makin kelaparan, berikutnya, aq gak perlu lembur d hari minggu seandainya aq keterima. Selanjutnya, aq gak perlu ketemu 'orang itu' LAGI, terakhir, mungkin tuhan memberi jalan yang lain yang memang lebih aq perlukan dalam mencari ridhoNya.... :)

Aq terlambat sehingga aq tidak melihat lagi mereka di sana
Aq terlambat sehingga aq tidak lagi menemukan mereka berlarian ke arahku
Aq terlambat sehingga mungkin aq tidak akan pernah bisa melihat mereka lagi

Aq benar-benar kangen mereka
Kucing-kucingku yang lucu, yang selalu bisa membuatku tersenyum melihat tingkah mereka
Kangen kucing-kucingku yang mampu membuatku sedikit melupakan pusingku ketika aq melihat mereka bermain...

Aq merindukan kucingku, di mana mereka selalu jadi 'tempat sampahku' saat aq merasa sedih atau bahagia mereka selalu setia menemani, klo orang bilang anjing itu saabat terbaik manusia, tapi menurutku kucing adalah pendengar terbaik yang pernah ada selain buku harianku dan blog ini. Karena mereka tidak pernah menceritakan pada siapa pun apa yang aq ceritakan, mereka tidak pernah protes dengan segala kisahku, mereka tidak pernah mengeluh dengan kesedihan yang terlalu q dramatisir. Sekarang, di sini di tempat baru ini aq tidak menemukan lagi 'pendengar setiaku' yang siap sedia mendengar derai tawaku atau isak tangisku, i'm really miss them, my pussy cat.

Kesendirian, terkadang membuatku lebih baik, membuatku lebih nyaman. Mungkin aq terlalu asyik dengan duniaku sendiri, tapi itulah aq, aq yang terbentuk seperti ini. Entah sampai kapan aq akan tetap seperti ini?? Menyimpan semuanya sendiri membuatku merasa lebih baik.
Terkadang aq tidak terlalu peduli ketika semua orang mengacuhkanku, asal Tuhan masih bersamaku, aq tenang. Tidak peduli ketika semua orang mencaci padaku, asal Tuhan masih mengasihiku aq tidak memikirkan. Tidak peduli ketika orang-orang marah padaku, asal Tuhan masih sayang dan tidak ikut marah padaku, itu sudah cukup membuatku hidup tenang di dunia.

Untuk orang-orang yang merasa tersakiti dengan sikap dan lisanku, aq minta maaf. Aq tidak tahu sampai kapan aq hidup di dunia fana ini, karena itu aq meminta maaf sekarang sebelum aq menutup mata.

Tak pernah kubayangkan aq akan meninggalkan tempat ini, setelah selama lebih kurang 23 tahun aq lahir, tumbuh dan besar d sini. Sedih itu pasti, aq merasa tiada tempat yang nyaman selain d sni...

Tersimpan semua memori yang indah maupun yang suram d sni. Rumah ini, saksi bisu atas semua yang terjadi. Aq pernah menangis dan tertawa d sni, rumah ini juga merupakan bukti jerih payah kedua orang tuaku ketika mereka masih punya visi yang sama.

Pernah kah terpikir olehmu kalau dunia kadang terasa tidak adil, apalagi ketika kita tidak bisa merasakan kesempatan yang sama seperti orang kebanyakan?? Pernahkah terlintas dalam dalam hatimu, terkadang tuhan tidak sayang pada kita, apalagi ketika apa yang kita inginkan tidak dikabulkan oleh-Nya??

Sering aq bertanya, kenapa tuhan masih membiarkan seorang bayi dengan hydrocephalus di kepalanya yang membuat dia seperti seorang alien dengan kepalanya yang lebih besar dari badannya??? Padahal orang yang melihat bayi itu pun pasti bisa merasakan ketidaknyamanan yang dialami si bayi, tapi terkadang seorang anak yang hidup normal, tanpa cacat atau mengidap penyakit mematikan harus mati muda, bahkan terkadang kita tidak tahu apa sebabnya, kenapa anak tersebut harus meniggal? Apa dosa yang telah dia perbuat?

That's life, terlalu banyak hal misterius yang terjadi dalam hidup (itu kalau kita peka mengamati sekitar kita). Terlalu banyak hal kadang yang tidak bisa kita jelaskan dengan akal sehat. Tuhan selalu punya cara sendiri untuk menunjukkan kuasanya, tuhan selalu punya alasan dalam menciptakan dan memusnahkan sesuatu. Satu hal yang pasti , tuhan maha segala-galanya.

Pernahkah kamu berpikir kenapa tuhan menciptakan kita? Dari jutaan Sel telur dan sperma yang bertarung untuk bertahan hidup, hanya satu yang mampu, dan terciptalah kita. Dari awal penciptaan kita, semua diawali dari pertarungan dan persaingan. Kalau sekarang kita masih hidup (dan sedikit stress dengan persaingan hidup sekarang), ehm... nagapai kita kita capek-capek hidup. Selalu ingat kata-kata "tuhan tidak akan memberikan cobaan melebihi kemampuan umatnya". Aq pernah terpuruk, aq pernah down, tapi aq coba bangkit dari semua ini, meski mungkin 'masalah' yang dulu pernah kuhadapi belum benar-benar tuntas, tapi aq selalu mencoba meyakinkan hatiku kalu semua akan baik-baik saja, selama kita masih punya tuhan dalam hati kita.

Kalau sampai sekarang kita masih hidup, tuhan pasti punya rencana untuk kita, dan kita pasti punya arti penting dalam hidup ini. :)

Aq mau cerita tentang hari ini di mana aq mengalami hal yang mungkin kalau aq alami di hari lain aq akan ngomel sepanjang jalan kenangan, tapi hari ini hari sabtu, hari yang suci bagiku, karena aq suka hari sabtu :)

Pagi ketika aq mau berangkat kerja blacky cedera, dengan luka tusukan pada ban belakangnya, dan itu bikindia mesti ganti bandalam, yang aq takutkan dari pelepasan ban dalamnya adalah rem belakangnya yg tidak bisa berfungsi lg seperti biasa, tapi alhamdulillah dia baik2 aja.
Pulang kerja masih dengan pikiranku yang melayang pada kerjaanku di hari senin, blacky kembali mengalami luka yang sama, tertusuk paku lagi. Aq sedih liat blacky, dia masih muda, tetapi terlihat terlalu ringkih, terkesan tua, dan terlalu banyak yang dia korbankan. Menemani hari-hariku saat aq menyelesaikan kuliahku, ketika aq nyari kerjaan dengan mengantarku ketika nganter lamaran, dan ketika panas atau hujan dia setia menemani.

Tak suka dan tak ingin mengeluh, tapi otak, hati dan bibir ini terkadang berucap 'aku lelah...'

Satu hal yang kuyakini, apabila tuhan memberikan kita masalah dalam hidup tuhan pasti yakin kita bisa melewatinya, karena tuhan tidak akan memberikan cobaan melebihi kemampuan umatnya. Kadang aq merasa sendiri, tidak ada yang bisa mengerti apa yang aq inginkan, tapi terkadang aq merasa aq sendiri lah yang menjauh dari lingkunganku.

Sebenarnya hidup ini indah, tapi kadang kita terlalu mendramatisir masalah sehingga terkesan hidup kita ini 'berat' banget...

Aq mencoba merunut apa yang ku alami hari ini.... Dimulai dari pagi ketika aq bangun tidur dengan keadaan yang bisa dibilang gak fit, pergi ke kantor dengan sisa semangat yang ada, tapi ada satu kejadian yang tidak akan kulupa, ketika ada anak kucing nyebrang jalan trus tiba-tiba dia diem aj gt d bawah blacky, otomatis lh aq gak bisa jalan krn akn ngelindes dia, mau gak mau aq turun dan naruh anak kucing itu di pinggir jalan. Liat anak kucing itu aq jadi ingat anak kucingku di rumah yang kata mama ilang satu.... OMG, aq baru sadar beberapa hari ini aq sudah tidak memperhatikan kucingku lagi.... Sampai di kantor menemui hal baru, dimana aq baru benar-benar sadar AQ menyulitkan posisi orang di sna, ketidaktahuanku, keluguan dan kepolosanku, serta keamatiranku membuat pusing semuanya. Belum lagi kabar dari cabang lain yang katanya lagi di audit, itu bikin FAH q kelabakan. Kemungkinan terburuk menghadang di depan, tapi aq berharap 'kemungkinan terburuk' itu tidak terjadi, amin....

Aq mengalami lagi masa terpuruk seperti ini, di mana aq takut melihat matahari pagi, aq takut menanti esok pagi, aq justru menikmati gelapnya malam, aq justru merasa nyaman meski hanya dengan bintang. Aq berharap bisa menjadi mentari untuk Dani, di saat dia juga mengalami kebingungan yang sama akan nasibnya. Aq tidak bisa membayangkan seperti apa kalutnya dia di sana, aq tidak bisa menerka-nerka apa yang dia lakukan di saat-saat seperti ini. Rasanya aq hanya ingin memeluknya saat ini juga, menenangkan hatinya dan coba yakinkan pikiran kita masing-masing kalau semua akan baik-baik saja. Badai pasti berlalu dan tidak selamanya mendung itu kelabu, paling tidak kita sama-sama belajar dewasa di sni, sebelum kita memasuki jenjang lebih tinggi lagi dalam hidup... Tetap bimbing kami untuk selalu di jalan Mu ya Allah.... amin...

berasa lain, berasa hampa... tadinya aq menikmati di sana tapi beberapa hari ini kenapa hatiku merasa berat berada di sana??? dan mulai terjadi atmosfer berbeda, meski keluar masuk orang baru itu sudah biasa, tapi aq tidak menyukai situasi ini...

Hidup itu indah bila kita bisa mengerti makna hidup ini, bila kita bisa memberi warna pada hidup kita sendiri. Mungkin banyak orang yang waktu kecil mereka ingin cepat menjadi dewasa karena mereka merasa menjadi orang dewasa itu menyenangkan, bebas melakukan apa yang mereka inginkan, tapi setelah mereka dewasa mereka ingin kembali menjadi anak-anak, di mana mereka bisa bermain sepuasnya. Aneh memang, tapi itulah manusia. Tidak pernah puas dengan satu hal. Kalau sekarang kita masih menjadi anak-anak, nikmati masa itu, tapi bila sekarang telah menjadi orang dewasa dan tidak mungkin kembali ke masa kecil maka nikmatilah pula masa kini, mungkin tidak terlalu riang seperti anak-anak tapi paling tidak kita akan mengerti makna hidup seiring waktu berjalan, dengan seringnya masalah yang timbul, meski kita jadi pusing, tapi tidak ada hidup yang tanpa masalah, ya kan...??!

Seandainya aq bisa meminta tuhan mencabut nyawaku sekarang, mungkin akan aq lakukan, aq ingin tahu seberapa berarti keberadaanku diantara orang2 yang kusayangi??? aq ingin tahu seberapa sedih mereka ketika aq tidak ada lagi di dunia, aq ingin tahu seberapa banyak orang yang datang ke pemakamanku...??? Keluarga... satu kata yang sampai saat ini masih tidak tahu bagaimana mengartikannya, katanya keluarga adalah tempat yang membuat kita merasa nyaman ketika semua orang tidak peduli lagi dengan kita. Tempat kita berbagi suka duka, tempat kita berbagi cerita sedih, bahagia, dan lucu. Sekarang mungkin aq kehilangan arti kata itu, hingga membuat ku menjadi seorang yang individualis dan egois. Aq punya hati, ku punya perasaan, tapi ketika aq merasa diintimidasi oleh keadaan aq pun bisa berontak, bisa jado seorang yang bukan diriku, the dark side of me.

Haluw.... Lama gak nulis, banyak hal terjadi di luar sana karena hidup terus berjalan tak peduli kita siap atau tidak, hidup dan waktu akan terus berjalan. Alhamdulillah dapat satu kerjaan baru yang memang cocok dengan background yang kuliah di akuntansi, aq suka dengan suasana di sana meski mungkin perjuangan menuju tempat kerja baruku itu gak mudah dan penuh emosi... :) tapi aq menikmatinya. Semenjak aq kerja entah kenapa aq merasa perasaanku semakin mudah terenyuh bila melihat orang yang (aq merasa) tidak seberuntung diriku. Orang-orang yang sudah punya segalanya tapi merasa masih merasa kurang, orang-orang yang kerja serabutan padahal mungkin fisik mereka sudah tidak mungkin melakukan pekerjaan itu lagi.

Hari yang penuh dengan emosi menurutku, sedikit mengenang masa lalu yang manis maupun pahit... Ini bukan tentang tentara Israel yang menyerang kapal bantuan untuk orang2 Palestina, tapi ini tentang kehidupan di masa lalu yang coba dibuka lagi, mengurai benang kusut yang terlanjur menyebar di telinga orang2 yang tak tahu apa kebenarannya. Sebenernya aq juga bingung mau cerita dari mana, karena jujur kepalaku masih dipenuhi pertanyaan dan juga kebingungan2. Semua merasa jadi korban, semua merasa dirugikan, semua merasa benar hingaa aq tak tahu siapa yang benar. Cerita ala si A beda dengan cerita si M. Mungkin aq terlalu cuek hingga tak ingin tahu seperti apa cerita sebenernya. Lagipula itu cerita 3 tahun silam yang kembali dimunculkan seperti caleg atau cagub yang minta perhatian, seperti orang penting yang ingin keberadaannya diperhitungkan. Bukannya aq tidak menghormati, aq cuma berusaha untuk netral dan tidak memihak siapapun, tapi ternyata itu sulit, itu tidak mudah, itu perlu kesabaran dan kebesaran hati.

Kadang ingin berontak dan lari dari situasi ini, mungkin terdengar seperti seorang pengecut, seperti seorang anak manja yang tidak bisa dapat masalah, tapi terkadang lari dari satu situasi tidak berarti kita menghindar bisa jadi kita cuma ingin menenangkan situasi sebelum akhirnya kita kembali ke masalah tersebut.

Aku benci orang tidak tahu apa2 atau hanya tahu sedikit tapi dia coba me-reka2 yang terjadi, hingga akhirnya dia memunculkan spekulasi yang jauh dari kenyataan kepada orang lain. Menurutku itu terkesan seperti menyebarkan cerita bohong. Dan aq juga benci dengan orang gak tahu apa permasalahannya tapi dia menyalahkan salah satu pihak.

Kadang aq gak peduli apa pendapat orang tentang apa yang aq lakukan di luar, karena aq adalah aq, intinya aq gak terlalu suka orang yang tidak bersangkutan ikut campur tentang kehidupanku, keluargaku, dan masalahku. Tapi kita tak sepenuhnya bisa mengabaikan etika yang tertanam di kehidupan bermasyarakat, ada saat di mana kita tak bisa asal melakukan sesuatu kalau kita tidak ingin di cap 'macam-macam' oleh lingkungan.

Entah aku yang tidak mengerti kedaannya atau pekerjaannya atau dia yang tidak mengerti apa yang kuinginkan, aq tidak tahu?? Tapi yang jelas aq semakin situasi ini, semakin tidak menyukai keadaan kita yang berjauhan, seperti soerang yang baru pertama kali long distance relationship. Aq semakin menjadi-jadi dengan emosi yang kadang bikin dia serba salah dan dia semakin tidak mampu memahami jalan pikiranku dan apa yang kuinginkan. Adakah cara yang lain untuk bisa menyatukan dua kepala dan dua hati yang beda ini? Adakah solusi yang mampu kami dapatkan??

Apa aq pernah bilang kalo hidup kadang terasa tidak adil?? Kalau aq pernah mengatakan ini sebelumnya maka ini untuk kesekian kalinya aq mengatakan hal yang sama, kadang kita merasa hidup gak adil, kadang hidup gak memihak pada kita, kadang hidup jadi musuh kita. Mungkin inilah yang akan kita katakan ketika kita merasa tidak beruntung dalam menjalani hidup. Merasa selalu salah dan dipersalahkan, merasa terbebani dengan semuanya, dan merasa orang-orang tak mengerti keadaan dan keinginan kita.

Wajar dan lumrah banget, asal gk marah-marah ma tuhan aja...

Predikat fresh graduated meski dengan IPK yang tinggi dan termasuk mahasiswa berprestasi tidak menjamin seseorang cepat mendapat pekerjaan. Malah mungkin seorang yang punya IPK seadanya namun punya banyak pengalaman di organisasi terutama dunia kerja bisa jadi punya peluang lebih besar mendapat pekerjaan. Terkadang teori tidak seribet ketika kita berada pada kenyataannya tapi tidak menutup kemungkinan kenyataan bisa lebih sulit dari teori.

Kalo ada yang bilang fresh graduated itu punya banyak pilihan di dunia kerja sekarang, koq aq gk sepenuhnya setuju ya... Melihat kenyataannya sekarang dan mengalaminya sendiri membuatku punya pemikiran sendiri. Fresh graduated justru menurutku kadang menjadi korban dari 'kesewenangan' perusahaan yang mencari korban baru untuk mereka pekerjakan dengan gaji rendah. Mereka yang baru lulus pasti berpikir tidak akan apa-apa karena mereka ingin mencari pengalaman dulu. Inilah dilemanya menjadi seorang fresh graduated, di satu sisi mereka punya angan untuk dapat pekerjaan layak dengan ilmu yang mereka punya tapi di sisi lain mereka pun kadang harus rela kerja keras tapi hasil yang di dapat tidak sebanding.

Ribuan orang lulus dalam satu tahunnya, persaingan semakin ketat, ketika mereka dihadapkan dengan kerasnya dunia kerja, kenangan masa2 indah kuliah membayang dan tidak sedikit dari mereka ingin kembali ke masa itu. Bagi mereka yang tidak siap dengan persaingan pastinya akan mengalami depresi dan stress meski dalam skala ringan namun bisa berdampak besar di mana mereka bisa jadi down dan gk semangat. Malah mungkin stress yang mereka alami lebih besar daripada ketika mereka harus mengahadapi ujian semester.

Mungkin aq lebih memilih untuk berteman dengan hewan, tumbuhan, dan benda mati lainnya daripada dengan manusia, minimal mereka kalau marah gk pernah ngeluarin kata2 kasar yang nyinggung perasaan. Daripada dengan manusia yang salah sedikit mereka bisa nyimpen dendam mpe mati...

Pagi ini seperti biasanya, semua diawali dengan harapan baru, meski sebenernya aq agak takut mengahdapi pagi, takut dengan hari baru, takut dengan waktu yang terus berputar dan terasa cepat, padahal setiap harinya kita masih menjalani waktu yang sama satu harinya 24 jam. Mencoba menegarkan diri sendiri, mencoba memberi semangat pada jiwa yang rapuh ini, mencoba untuk terus positif thinking dengan semua yang dialami dan digariskan, dan terus mencoba bersyukur dengan apa yang sudah dirasakan, didapat, dan dinikmati sampai hari ini, sampai saat ini...

Bingung antara mau ketawa, senang, geli, bahagia...semuanya bercampur jadi satu. Baru kali ini bisa merasakan lagi kesenangan seperti ini, seperti pemburu yang senang karena perangkapnya berhasil menjebak korban... Sedikit lega dan berharap si 'korban' itu paham dan mengerti dengan apa yang 'kami' pasang.

Hmm... don't know what will happen after this....??

berharap punya sabar yang unlimited, berharap diberi kelapangan hati dan kebesaran hati menjalani semunya, amin.... perlu semangat jalani yang kupilih, dirimu... keinginan ini... kebahagiaan mama... bwt keluargaku... dan masuk ke keluarga mu sayang....

satu kalimat memberikan ecercah harapan yang kudapat kemarin sore "biarlah kita dibenci manusia asal kita dicintai Allah...." semoga memang aq bisa memiliki semangat itu, amin....

cita-cita?? kembali merasuk kepikiranku mengenai kata-kata itu saat q baca sebuah novel yang q pinjam dari seorang teman. Kupikir-pikir dan ku ingat-ingat kembali, telah lama kutinggalkan segenggam cita-cita yang sampai sekarang aq gak tahu gmn wujudinnya... aq ingin jadi dokter hewan, sesuatu yang tak bisa ku capai karena aq tidak kuliah di kedokteran, aq ingin menjadi penulis tapi mood ini tak pernah stabil membuatku selalu kehilangan ide cerita, satu yang bisa ku capai... aq telah menjadi penyiar radio, yang dari dulu ku impikan. Sekarang aq berpikir untuk menjadi seorang reporter berita di televisi... apa aq bisa mewujudkannya??? 

tapi satu hal yang ku yakini, tuhan selalu punya cerita dan jalan yang indah untuk qta tempuh demi meraih keinginan qta, meski terkadang bagi qta jalan itu terlalu berbatu....

mulai terasa menyiksa.... rindu ini... mampukah kau rasa hal yang sama?? aq tau kau selalu ada untukku meski terpisah jarak, aq yakin kau kan setia temaniku meski tak selalu di sisi, aq sadar tak semestinya q seperti ini karena kau pun pasti tersiksa saat tau keadaanku...

kenapa cinta ini melemahkanku ketika kau tak ada di samping ku..?? kenapa aku berubah jadi anak kecil ketika aku harus berhadapan denganmu..?? kenapa aku jadi sangat manja ketika berada di sampingmu?? kenapa, kenapa, kenapa?? seharusnya cinta ini menguatkanku... mestinya cinta ini membuatku dewasa... mestinya rasa ini memberi semangat ketika kau tak ada atau di saat kau berada di sampingku.... kupikir ku tak akan pernah mengatakan ini, tapi kini 'ku tak bisa hidup tanpamu....'

tuhan tolong aku....

haruskah kulepaskan yang kupakai selama ini?? haruskah ku relakan.... bisakah aq kembali ke jalan yang dulu... jd anak yang polos, lugu, dan baik2....??? ku rindukan saat itu, saat di mana aq tak pusing dengan cinta, tak peduli perasaan ini, dan tak perlu menyakiti siapa pun....

PNS... bank... PNS.... bank.... grrrr!!! gk ad ap yang laennya.... tp baguslah, jd kerjaan yg laen minim pesaing hahahaha....

awalnya q membencimu, tak mengakuimu ada di hidupku, di duniaku, berada dekat dg orang2 sekitarku... namun ketika aq mendengar kisah hidupmu, sudut hatiku terenyuh, simpati, rasa kasihan mengalir... tak menyangka sekecil itu kau harus mengalami hal yang tidak menyenangkan, tak menyangka nasibmu lebih menyedihkan dari aq...

kau masih kecil, tak berdosa dan tak tahu apa2...
rasanya tak adil aq harus iri padamu, rasanya tak pantas kalo aq harus membencimu, hanya karena masa lalu, sekali lagi... kau tak tahu apa2...

aku bukan siapa2, ku hanya manusia biasa, yang terbiasa dengan kesederhanaan, terbiasa dengan ketidaksempurnaan, terbiasa dengan ketidakpunyaan, dan juga terbiasa merasa terbuang dari 'kelompok'ku....

tak perlu merasa kasihan, karena aku benci dikasihani, tak perlu merasa bersalah, karena bukan salah siapa2 aku seperti ini...

aku bukan ap2, aku tak punya ap2 kecuali perasaan, aku hanya manusia biasa, dan aku adalah aku dengan segala kekurangan dan kelebihanku, kalau pun kau tak bisa terima aku ap adanya apalagi yang bisa kulakukan...??

aku hanya manusia biasa yang bisa marah, sedih, dan menangis, dan punya perasaan khawatir juga...

katanya kebahagiaan itu kita sendiri yang menciptakan, lalu apakah ketidakberuntungan juga kita yang mencipatakan dari dosa yang kita buat??

mendapatkan gelar sarjana bukan akhir dari segalanya justru ini adalah awal dari segalanya, di satu sisi aq senang bisa menyelesaikan pendidikan strata 1 ku, tapi d satu sisi aq punya tanggung jawab menyandang gelar SE di belakang namaku, gak gampang, sama halnya gak gampang ketika aq menyelesaikan kuliahku...

capeeekkk.... pengen banget liburan, pengen banget dipijit, spa, luluran, intinya memanjakan diri dan juga merefresh otak yang mulai lelah.... tapi kapaaaaaann yaaaaaa.....???

easy come easy go, itulah yang kurasakan, gmn ya caranya biar duit yang di dapet dengan susah payah tetap aman tersimpan buat hari depan...??? any have idea...?? gw orang ekonomi tapi belom bisa hidup secara ekonomi... oh my god...

kata orang makin banyak yang kita dapat maka makin banyak juga pengeluarannya, that's right tapi kapan aq bs nabung ya...???

ketika hati ini lelah mencari...ku bertemu dirimu yang bantu ku berdiri dari keterpurukan, meski kau pun hancurkan asa ku tapi semua kuserahkan padamu, hanya padamu... sebelah hatiku telah pergi bersama luka di masa lalu yang dia torehkan, sekarang kuserahkan sebelahnya yang tersisa padamu... tak perlu kau ragukan kesetiaanku padamu...

dulu aku gak selemah ini tapi kenapa semakin umurku bertambah aku semakin lemah, semakin ku kenal dunia ini semakin ku bertambah rapuh, semakin ku tau cinta semakin ku terlalu hanyut di dalamnya hingga ku abaikan aturan yang kubuat sendiri....

teringat q kata2 seseorang yang bilang katanya dy gk akan bs balikkan lg sm org d masa lalunya tp pd kenyataanya dy masih sm org itu.... aq gk mw ngalamin hal seperti ini untuk kesekian kali, coba interospeksi diriku sendiri apakah aq melakukan hal yang sama....?? pernah q jd org terkuat dalam menghadapi masalahku, tapi q pikir sekarang aq berada di titik terlemah dari diriku... ku bukan dewa yg mampu membuat semuanya sesuai dengan keinginanku, aq jg bukan malaikat yang bersih dari dosa...

that's life La...

bukan gw yang ulang tahun hari ini, tp knp gw ngerasa enteng banget menjalani hari ini?? bukan gw yang dapat kejutan hari ini tapi kenapa gw ngerasa deg-deg an y?? hari ini memang hari yang spesial buat seseorang, karena di hari ini 23 tahun yang lalu dia lahir ke dunia, jujur gw gk tahu ap yang dia rasakan sekarang? ap yang dia pikirin ketika pagi tadi gw nongol depan rumahnya bwt ngasih kejutan?

berharap di pertambahan usia nya sekarang dia tambah dewasa, tambah deket ma tuhan, tambah rejekinya, dan bisa mengurangi sifat 'nakalnya', amin....

happy b'day honey...
berharap rasa ini hanya untukmu...selamanya....

HAPPY NEW YEAR 2010
new hope, new personality, new carrier, and many more hopefully will be better...

knp siy cewe mesti lemah dengan rayuan?? tapi y itulah sifat cewek dan salah satu kelemahan cewek.. mank udah takdirnya y cewek itu jadi jajahan para cowok?? melelahkan...