Selalu bersyukur dan tetap bersyukur dengan apa yang kita dapat sampai hari ini... :)

Hari ini aq ingin bercerita tentang seseorang yang saat ini selalu siap membantuku meski ia sendiri perlu bantuan, seseorang yang selalu siap hadir ketika kuperlukan meski ia sendiri belum tentu punya waktu yang bnyak untukku, seseorang yang jadi pahlawanku di saat aq kesusahan meski ia bukan seorang tentara, polisi atau superhero, he's name Dani.

Maybe he's not the only man, maybe he's not the only handsome man, maybe he's not the first but i wish he's the last for me...
meskipun aq tidak terlalu suka dengan perutnya yang ndud, tp aq suka tawa tulusnya. Meskipun aq benar2 tidak suka bnyi ngoroknya, tapi aq suka ketika ia mencoba menghiburku ketika ku ngambek.

Bersyukur bertemu denganmu, orang yang membuatku berpikir bahwa mencintai itu indah, bersyukur bertemu dengan orang begitu sabar mengahdapiku meski sering kesel juga, terharu dengan semua pengorbananmu... menyadarkanku kalau diriku sendiri berharga...

Aq hidup untuk sekarang dan akan datang, meski kadang aq kembali mengingat masa lalu tapi bukan berarti aq hidup untuk masa itu, klo hidup dari masa lalu mungkin benar. Masa lalu mengajarkan segalanya, tidak pernah menyesal dengan apa yang aq alami sampai saat ini, berusaha bersyukur dan ikhlas menjalani semua, itu yang coba kupelajari sekarang.
Tuhan selalu punya cara sendiri menunjukkan kuasanya pada kita, if u believe with god u will get what u want in the other ways.... Believe it or not, tuhan selalu punya cara ajaib untuk menunjukkan kuasanya pada kita :)

Just do the best for u'r life... n_n

Lama juga ternyata aq gak nulis, selama satu bulan lebih kurang, dan selama itu juga aq menikmati jobseeker, aq menikmati bangun siang di pagi hari, menikmati punya waktu luag lebih banyak dari yang lainnya. Bahagia??? Yang pasti aq merasa lega, lepas dari rasa bersalah dan tidak enak.
Tapi sekarang aq sudah tidak bisa lagi menikmati masa-masa itu (kecuali weekend) karena aq sdh mulai kerja lagi. Kerjaan baru, kantor baru, orang-orang baru ternyata membuatku stress sendiri. Harus adaptasi lagi, mulai dari awal lagi. U know, aq bukan orang yang mudah untuk adaptasi, untuk kesan pertama orang akan menilai aq orang yang sombong, pasif, mungkin jutek. Jujur di tempat ini aq merasa ada sedikit beban, yaitu sekretaris yang dulu masih melekat dengan orang-orng di sana, tidak mungkin aq bisa menjadi seperti orang terdahulu, karena aq adalah aq, bukan si A ato si B, aq bukan bunglon yang bisa merubah kulitku di manapun berada, aq bekerja dengan caraku, dengan gayaku yang mungkin banyak orang masih tidak bisa menerima.

Bantu hamba Ya Allah....

Entah harus sedih atau bahagia dengan keputusan ini...??? Banyak yang menyayangkan keputusan ini, tapi inilah yang ku ambil, ini yang menurutku yang terbaik untuk semua. Bukan keputusan yang ambil dalam semalam, tapi ini sudah ku pikirkan beberapa hari yang lalu. Bukan aq tidak sayang mereka, tapi aq juga tidak ingin terus membuat repot (bukan report loh). *will miss u all*

Feel sad, so sad, very bad... don't know why??? Kayanya nee air mata bendungan lagi di renov, soalnya airmata ngalir mulu, terlalu sensitif ini perasaan. Ato aq yang terlalu cengeng ya....???

Apakah kita sekarang berada di persimpangan jalan? Dan kau bingung harus memilih jalan mana? Aku merasa kita masih berada di tengah jalan di mana batu kerikil dan angin kecil masih kita temui kadang bisa menggoyahkan kekuatan kita.

Apakah kau merasa ini adalah tujuan akhir? Ini adalah petualangan terakhir, dan ini adalah pencarian terakhir? Hanya hatimu yang bisa menjawab...

Pernahkah kau merasa jenuh dengan semua ini? Merasa lelah dengan perjalanan ini?
Apakah kau ingin berhenti atau tetap berjalan meski merasa ketidaknyamanan?

Aku tidak selamanya menjadi seperti yang kau inginkan, aku tidak selamanya punya senyum yang terkembang, tak selamanya punya pelukan hangat, dan tak selamanya punya kecupan mesra.... Bukan karena ada yang lain, bukan karena cintaku mulai luntur, tapi semata aku hanya perempuan seperti apa adanya, manja dan sering menuntut ini itu....

Haluw.....
Lama gak nulis jd kangen jg sama blog ini. Malam ini aq benar2 tidak enak badan, tapi aq paksa buat siaran, lucunya di jalan aq mengkhayal seandainya aq mesti opname di rumah sakit. Ini hal lucu, di mana tidak ad seorangpun yang menginginkan untuk di rawat di rumah sakit tapi aq malah mengkhayalkannya :)
Aq merindukan kehidupanku yang dulu, aq rindu tinggal di rumah tua itu, aq rindu kucing2ku yang mungkin sekarang mereka sudah besar2, aq rindu suasana di sana, rindu tetangganya... Rindu ayunan itu...

Happy New Year 2011....
New hope, new life, new attitude and must be better then last year, amin....

Ini bukan yang pertama kalinya aq mengalami hal seperti ini, ini sudah pernah terjadi sebelumnya, tapi kenapa untuk kali ini merasa sangat kecewa dan sedih??? Apa aq terlalu berharap d sni? Aq terlalu ementingkan prestis nya kalo aq d sni??? Yang jelas satu hal yang ku yakini, tuhan belum mengijinkan q untuk berada d jalur ini.....

Mestinya aq bisa melihat banyak hal positif dari kegagalan ku hari ini. Pertama, aq bisa siaran sore, kedua, aq tidak perlu meras otak lagi yang bikin aq makin kelaparan, berikutnya, aq gak perlu lembur d hari minggu seandainya aq keterima. Selanjutnya, aq gak perlu ketemu 'orang itu' LAGI, terakhir, mungkin tuhan memberi jalan yang lain yang memang lebih aq perlukan dalam mencari ridhoNya.... :)

Aq terlambat sehingga aq tidak melihat lagi mereka di sana
Aq terlambat sehingga aq tidak lagi menemukan mereka berlarian ke arahku
Aq terlambat sehingga mungkin aq tidak akan pernah bisa melihat mereka lagi

Aq benar-benar kangen mereka
Kucing-kucingku yang lucu, yang selalu bisa membuatku tersenyum melihat tingkah mereka
Kangen kucing-kucingku yang mampu membuatku sedikit melupakan pusingku ketika aq melihat mereka bermain...

Aq merindukan kucingku, di mana mereka selalu jadi 'tempat sampahku' saat aq merasa sedih atau bahagia mereka selalu setia menemani, klo orang bilang anjing itu saabat terbaik manusia, tapi menurutku kucing adalah pendengar terbaik yang pernah ada selain buku harianku dan blog ini. Karena mereka tidak pernah menceritakan pada siapa pun apa yang aq ceritakan, mereka tidak pernah protes dengan segala kisahku, mereka tidak pernah mengeluh dengan kesedihan yang terlalu q dramatisir. Sekarang, di sini di tempat baru ini aq tidak menemukan lagi 'pendengar setiaku' yang siap sedia mendengar derai tawaku atau isak tangisku, i'm really miss them, my pussy cat.

Kesendirian, terkadang membuatku lebih baik, membuatku lebih nyaman. Mungkin aq terlalu asyik dengan duniaku sendiri, tapi itulah aq, aq yang terbentuk seperti ini. Entah sampai kapan aq akan tetap seperti ini?? Menyimpan semuanya sendiri membuatku merasa lebih baik.
Terkadang aq tidak terlalu peduli ketika semua orang mengacuhkanku, asal Tuhan masih bersamaku, aq tenang. Tidak peduli ketika semua orang mencaci padaku, asal Tuhan masih mengasihiku aq tidak memikirkan. Tidak peduli ketika orang-orang marah padaku, asal Tuhan masih sayang dan tidak ikut marah padaku, itu sudah cukup membuatku hidup tenang di dunia.

Untuk orang-orang yang merasa tersakiti dengan sikap dan lisanku, aq minta maaf. Aq tidak tahu sampai kapan aq hidup di dunia fana ini, karena itu aq meminta maaf sekarang sebelum aq menutup mata.

Tak pernah kubayangkan aq akan meninggalkan tempat ini, setelah selama lebih kurang 23 tahun aq lahir, tumbuh dan besar d sini. Sedih itu pasti, aq merasa tiada tempat yang nyaman selain d sni...

Tersimpan semua memori yang indah maupun yang suram d sni. Rumah ini, saksi bisu atas semua yang terjadi. Aq pernah menangis dan tertawa d sni, rumah ini juga merupakan bukti jerih payah kedua orang tuaku ketika mereka masih punya visi yang sama.

Pernah kah terpikir olehmu kalau dunia kadang terasa tidak adil, apalagi ketika kita tidak bisa merasakan kesempatan yang sama seperti orang kebanyakan?? Pernahkah terlintas dalam dalam hatimu, terkadang tuhan tidak sayang pada kita, apalagi ketika apa yang kita inginkan tidak dikabulkan oleh-Nya??

Sering aq bertanya, kenapa tuhan masih membiarkan seorang bayi dengan hydrocephalus di kepalanya yang membuat dia seperti seorang alien dengan kepalanya yang lebih besar dari badannya??? Padahal orang yang melihat bayi itu pun pasti bisa merasakan ketidaknyamanan yang dialami si bayi, tapi terkadang seorang anak yang hidup normal, tanpa cacat atau mengidap penyakit mematikan harus mati muda, bahkan terkadang kita tidak tahu apa sebabnya, kenapa anak tersebut harus meniggal? Apa dosa yang telah dia perbuat?

That's life, terlalu banyak hal misterius yang terjadi dalam hidup (itu kalau kita peka mengamati sekitar kita). Terlalu banyak hal kadang yang tidak bisa kita jelaskan dengan akal sehat. Tuhan selalu punya cara sendiri untuk menunjukkan kuasanya, tuhan selalu punya alasan dalam menciptakan dan memusnahkan sesuatu. Satu hal yang pasti , tuhan maha segala-galanya.

Pernahkah kamu berpikir kenapa tuhan menciptakan kita? Dari jutaan Sel telur dan sperma yang bertarung untuk bertahan hidup, hanya satu yang mampu, dan terciptalah kita. Dari awal penciptaan kita, semua diawali dari pertarungan dan persaingan. Kalau sekarang kita masih hidup (dan sedikit stress dengan persaingan hidup sekarang), ehm... nagapai kita kita capek-capek hidup. Selalu ingat kata-kata "tuhan tidak akan memberikan cobaan melebihi kemampuan umatnya". Aq pernah terpuruk, aq pernah down, tapi aq coba bangkit dari semua ini, meski mungkin 'masalah' yang dulu pernah kuhadapi belum benar-benar tuntas, tapi aq selalu mencoba meyakinkan hatiku kalu semua akan baik-baik saja, selama kita masih punya tuhan dalam hati kita.

Kalau sampai sekarang kita masih hidup, tuhan pasti punya rencana untuk kita, dan kita pasti punya arti penting dalam hidup ini. :)

Aq mau cerita tentang hari ini di mana aq mengalami hal yang mungkin kalau aq alami di hari lain aq akan ngomel sepanjang jalan kenangan, tapi hari ini hari sabtu, hari yang suci bagiku, karena aq suka hari sabtu :)

Pagi ketika aq mau berangkat kerja blacky cedera, dengan luka tusukan pada ban belakangnya, dan itu bikindia mesti ganti bandalam, yang aq takutkan dari pelepasan ban dalamnya adalah rem belakangnya yg tidak bisa berfungsi lg seperti biasa, tapi alhamdulillah dia baik2 aja.
Pulang kerja masih dengan pikiranku yang melayang pada kerjaanku di hari senin, blacky kembali mengalami luka yang sama, tertusuk paku lagi. Aq sedih liat blacky, dia masih muda, tetapi terlihat terlalu ringkih, terkesan tua, dan terlalu banyak yang dia korbankan. Menemani hari-hariku saat aq menyelesaikan kuliahku, ketika aq nyari kerjaan dengan mengantarku ketika nganter lamaran, dan ketika panas atau hujan dia setia menemani.

Tak suka dan tak ingin mengeluh, tapi otak, hati dan bibir ini terkadang berucap 'aku lelah...'

Satu hal yang kuyakini, apabila tuhan memberikan kita masalah dalam hidup tuhan pasti yakin kita bisa melewatinya, karena tuhan tidak akan memberikan cobaan melebihi kemampuan umatnya. Kadang aq merasa sendiri, tidak ada yang bisa mengerti apa yang aq inginkan, tapi terkadang aq merasa aq sendiri lah yang menjauh dari lingkunganku.

Sebenarnya hidup ini indah, tapi kadang kita terlalu mendramatisir masalah sehingga terkesan hidup kita ini 'berat' banget...

Aq mencoba merunut apa yang ku alami hari ini.... Dimulai dari pagi ketika aq bangun tidur dengan keadaan yang bisa dibilang gak fit, pergi ke kantor dengan sisa semangat yang ada, tapi ada satu kejadian yang tidak akan kulupa, ketika ada anak kucing nyebrang jalan trus tiba-tiba dia diem aj gt d bawah blacky, otomatis lh aq gak bisa jalan krn akn ngelindes dia, mau gak mau aq turun dan naruh anak kucing itu di pinggir jalan. Liat anak kucing itu aq jadi ingat anak kucingku di rumah yang kata mama ilang satu.... OMG, aq baru sadar beberapa hari ini aq sudah tidak memperhatikan kucingku lagi.... Sampai di kantor menemui hal baru, dimana aq baru benar-benar sadar AQ menyulitkan posisi orang di sna, ketidaktahuanku, keluguan dan kepolosanku, serta keamatiranku membuat pusing semuanya. Belum lagi kabar dari cabang lain yang katanya lagi di audit, itu bikin FAH q kelabakan. Kemungkinan terburuk menghadang di depan, tapi aq berharap 'kemungkinan terburuk' itu tidak terjadi, amin....

Aq mengalami lagi masa terpuruk seperti ini, di mana aq takut melihat matahari pagi, aq takut menanti esok pagi, aq justru menikmati gelapnya malam, aq justru merasa nyaman meski hanya dengan bintang. Aq berharap bisa menjadi mentari untuk Dani, di saat dia juga mengalami kebingungan yang sama akan nasibnya. Aq tidak bisa membayangkan seperti apa kalutnya dia di sana, aq tidak bisa menerka-nerka apa yang dia lakukan di saat-saat seperti ini. Rasanya aq hanya ingin memeluknya saat ini juga, menenangkan hatinya dan coba yakinkan pikiran kita masing-masing kalau semua akan baik-baik saja. Badai pasti berlalu dan tidak selamanya mendung itu kelabu, paling tidak kita sama-sama belajar dewasa di sni, sebelum kita memasuki jenjang lebih tinggi lagi dalam hidup... Tetap bimbing kami untuk selalu di jalan Mu ya Allah.... amin...

berasa lain, berasa hampa... tadinya aq menikmati di sana tapi beberapa hari ini kenapa hatiku merasa berat berada di sana??? dan mulai terjadi atmosfer berbeda, meski keluar masuk orang baru itu sudah biasa, tapi aq tidak menyukai situasi ini...

Hidup itu indah bila kita bisa mengerti makna hidup ini, bila kita bisa memberi warna pada hidup kita sendiri. Mungkin banyak orang yang waktu kecil mereka ingin cepat menjadi dewasa karena mereka merasa menjadi orang dewasa itu menyenangkan, bebas melakukan apa yang mereka inginkan, tapi setelah mereka dewasa mereka ingin kembali menjadi anak-anak, di mana mereka bisa bermain sepuasnya. Aneh memang, tapi itulah manusia. Tidak pernah puas dengan satu hal. Kalau sekarang kita masih menjadi anak-anak, nikmati masa itu, tapi bila sekarang telah menjadi orang dewasa dan tidak mungkin kembali ke masa kecil maka nikmatilah pula masa kini, mungkin tidak terlalu riang seperti anak-anak tapi paling tidak kita akan mengerti makna hidup seiring waktu berjalan, dengan seringnya masalah yang timbul, meski kita jadi pusing, tapi tidak ada hidup yang tanpa masalah, ya kan...??!

Seandainya aq bisa meminta tuhan mencabut nyawaku sekarang, mungkin akan aq lakukan, aq ingin tahu seberapa berarti keberadaanku diantara orang2 yang kusayangi??? aq ingin tahu seberapa sedih mereka ketika aq tidak ada lagi di dunia, aq ingin tahu seberapa banyak orang yang datang ke pemakamanku...??? Keluarga... satu kata yang sampai saat ini masih tidak tahu bagaimana mengartikannya, katanya keluarga adalah tempat yang membuat kita merasa nyaman ketika semua orang tidak peduli lagi dengan kita. Tempat kita berbagi suka duka, tempat kita berbagi cerita sedih, bahagia, dan lucu. Sekarang mungkin aq kehilangan arti kata itu, hingga membuat ku menjadi seorang yang individualis dan egois. Aq punya hati, ku punya perasaan, tapi ketika aq merasa diintimidasi oleh keadaan aq pun bisa berontak, bisa jado seorang yang bukan diriku, the dark side of me.

Haluw.... Lama gak nulis, banyak hal terjadi di luar sana karena hidup terus berjalan tak peduli kita siap atau tidak, hidup dan waktu akan terus berjalan. Alhamdulillah dapat satu kerjaan baru yang memang cocok dengan background yang kuliah di akuntansi, aq suka dengan suasana di sana meski mungkin perjuangan menuju tempat kerja baruku itu gak mudah dan penuh emosi... :) tapi aq menikmatinya. Semenjak aq kerja entah kenapa aq merasa perasaanku semakin mudah terenyuh bila melihat orang yang (aq merasa) tidak seberuntung diriku. Orang-orang yang sudah punya segalanya tapi merasa masih merasa kurang, orang-orang yang kerja serabutan padahal mungkin fisik mereka sudah tidak mungkin melakukan pekerjaan itu lagi.